Contents

 

2018-09-18

 

Stoppen met reclame maken voor je ‘zelf’

’Weigeren om te praten is een mix uit verdriet en passieve agressie, waar niemand niks in ziet!’ ’Maar ik hou van kaas’ antwoordde mevrouw Y.

‘Kolder’ zei meneer X, ‘Je houdt van je man, kaas vind je gewoon lekker!’ ‘Wat bedoel je?’ Mevrouw Y leek verbaasd en lichtelijk geïrriteerd.

’Jullie hersendode weke Westerlingen!’ stak de heer X van wal, ‘Jullie zijn totaal gehersenspoeld door de publieke opinie.

Die heeft ervoor gezorgd dat de liefde die je nog voelt totaal versnipperd is geraakt over duizend en een dingen.

Je ‘houdt’ van eten! In plaats van ervan te genieten prop jij je maag elke dag, in een tijd waarin het lichaam zich in waarheid voorbereid op een diepe verlossende slaap vol met gemaksvoedsel dat het lichaam gewoon weigert om te verteren, omdat de stofwisseling tussen 19oo en 3 uur in de ochtend stil staat!  Zo wordt je pizza ect. ect. steeds weer een rottende hoop bacteriebroei!’ ’Maar ik hou ook van hardlopen en zwemmen en ik train het er elke dag weer af.

’ ‘Neen!’ zei meneer X. ‘Niemand houdt van sport, laat staan van trainen.

Sport is een tijdverdrijf waar je wel plezier aan kan beleven, maar trainen is iets dat je gewoon niet moet doen!’ ‘Nee? Maar mijn werk dan.

Ik hou echt van mijn baan.’ ‘Dat is een houding die je baas je heeft aangepraat.

Niemand houdt van werken.

Het gaat niet om ‘werken’ maar om ‘inkomen generen’.

En wat jij hebt is een job! Het is niet eens een beroep, waarbij je een roeping hebt.

Zeker geen liefde! De publieke opinie is erin geslaagd om jullie Westerlingen te voorzien van de ‘voorliefde’ om te shoppen! Die is inmiddels zo erg geworden dat er reeds over ‘shop-therapie’ wordt gepraat in plaats van ‘het doen van inkopen’! Jullie houden zelf van geld, vooral van veel geld! En het meeste nog om ermee te smijten.

‘Ja natuurlijk’ riep mevrouw X.

‘Geld is toch om te smijten en Ik hou nog het meest van een speurtocht naar nieuw schoenen!’ Mevrouw Y viel op dat meneer X zijn rechter mondhoek minimaal optrok.

Een overduidelijk teken van minachting.

‘Je hebt al bijna tweehonderd paar! Wat je in waarheid zoekt is een sterke ervaring!’ ‘Sterke ervaring?’ echodde mevrouw Y.

’Juist.’ zei X.

’Elke keer als een vrouw voor nieuwe schoenen de stad in gaat hoopt ze in waarheid een vent tegen te komen, die recht in haar ogen kan kijken terwijl die zegt: Leuke schoenen! Neuken!

’Nou zeg!’, loog mevrouw Y.

‘Nou bent u toch degene die kolder praat.’

‘Had je gedacht, want als dat je reactie zou zijn, zou diezelfde vent nu zeggen: ‘Weet ik natuurlijk wel, maar je weet toch zelf dat de perfecte openingszin niet in het echt bestaat, maar volgens mij heb jij de perfecte opening en ik heb echt zin.’

‘En wat zeg je dan?’ vroeg X? Mevrouw Y begon schaapachtig te grinnikken.

‘Precies.’ zei de heer X. ’Zo werkt dat dus.

Als iemand maar nog brutaler is dan jezelf en dingen zegt die je nooit zou durven zeggen, dan lach je dus.’ ‘Kom op nou.’ zei mevrouw Y bits alsof ze zich betrapt voelde. ’Ik zou die kerel een uitbrander van je jeweetjewelste geven.’ ‘Kan nooit.’ antwoordde X. ’Niemand op de wereld kan een ander iets ‘geven’! Je kan alleen maar iets aanbieden, en dan hangt het (met alle gepaste en geboden respect) ervan af hoeveel de ander bereid is om aan te nemen.

En reken maar dat die kerel dit al lang en breed weet.

En hij weigert dan ook gewoon om je uitbrander aan te nemen. Want hij wil jou nemen! Dus roep die doodleuk: ‘Het is niet waar! Een egoïste op hoge hakken! Dat meen je niet! Kom nou! Jij hebt dat waanzinnige lijf nog een heel leven en ik wil het maar voor een nacht.

Een nacht! Lekker comfortabel neuken en dan elke keer alles over je schoenen spuiten.

Waar wil je naartoe?’ En terwijl die dat zegt haalt die een centimeters dik pak briefjes van 100 Euro-billijetten uit zijn binnenzak.

’Doe je aan shop-therapie?’ Mevrouw X leek even uit het veld geslagen en dan serieus na te denken. ’Ik zou zeggen: ‘Stop je geld in het gaatje waar de zon nooit schijnt, ik ben toch geen hoer!’ ’Nou da ga je.’ zei X. ‘Je had die kerel net zo goed de sleutel voor je kuisheidsgordel kunnen overhandigen.’ ’He?’ riep mevrouw Y. ’Je zei hoer! Sufferd.

Let op wat er nu komt!’ ‘Natuurlijk ben je geen hoer’, zegt die vent nu, ‘Maar ik voel gewoon dat je een keiharde drol in dat lekkere kontje van je hebt, en ik beloof je dat niets lekkerder neukt dan dat, met je nieuwe schoenen aan.

Daar kan niets aan tippen; en wanneer werd je nou de laatste keer zo hard in je reet genaaid, dat je het van geiligheid letterlijk in je panty’s deed? Zie je dat dakterras? Om 16 uur (over een minuut) gaat die open, daar wacht  een ‘sweet spot’ op ons waar je niet meer vanaf wilt.

Laten we nou niet als een stelletje losers de tijd verdoen, want als we nog iets willen maken van deze dag, dan moeten we nu wel gaan.’ ‘En huppetee daar ga je (!).

En weet je wat het beste is? Die vent weet wat liefde betekent! Van iemand houden in iedere minuut van elk uur en dat elke dag van je leven.

En toch laat die je letterlijk en figuurlijk gaan en staan en doen en laten wat je maar wilt.

Zolang je het maar zelf werkelijk wilt.

En hij heeft never ever ook maar een negatieve gedachte omtrent jou, omdat die nooit enige positieve bijdrage kan leveren aan wat dan ook.

En stel je voor dat je ontdekt dat die ‘toevallig’ (net als in die film met Rock Hudson) ook nog direct naast je woont, en alleen maar daarom nooit iets tegen je zegt, omdat geen zinnig mens het nationale relatie-rampen-plan in gang zou zetten.